Ce soir je ne suis pas au meilleur de mon moral... Alors, rien qu'une petite musique qui détend, qui relaxe, qui vous vide la tête... Mais qui vous berce sur un petit nuage...

Je vous fais d'énormes bisous à tous

Votre étoile

Ce soir, j'ai rendu ma visite quotidienne sur un forum que j'adore lire.. non pas du tout accro au net la petite étoile, pensez m'ont interpvous... je me suis arrêtée sur deux messages qui ellés rien qu'avec le titre... je n'aime pas voir les gens malheureux, je suis là pour réconforter quoi qu'il arrive, mais pfiou comment réconforter une femme qui souffre d'incompréhension, du manque d'affection.. Jje ne pensais pas avoir le tact que j'aurais pu avoir pour lui répondre, j'aurais voulu ne pas répondre mais plus j'avancais dans la lecture de son message, plus je me suis plongé dans ses souffrances qui ont été les miennes... Je ne voudrais pas qu'elle plonge au fond comme je l'ai fait... L'histoire n'était pas la même, mais dans le fond j'ai ressenti ce même manque qu'elle était entrain de mettre sur papier... Elle a eu le courage d'exprimer cette souffrance et de demander comment s'en sortir, comment amener la discussion sans cri et sans haine... Ma réponse a bien entendu été rendu dans ce sens là, en grande partie... Mais ma grande question est comment un homme peut changer aussi brutalement de comportement... comment peut il accepter de l'aide et une épaule pour se reposer quand il n'a plus la force de se battre et comment après avoir reçu de l'aide et s'être reposé sur cette épaule peut il devenir égoïste et ne pas voir que la femme a mal, pourquoi se dérobe t il quand cela va dans l'autre sens?
Attention je ne fais pas là une généralité, j'ai souffert de ce manque certes mais j'ai bien comprit que chaque personne a sa propre personnalité... Mais quand je lis le nombre de femme qui souffre de ce même manque d'affection, de compréhension, de soutien et quand je lis le nombre d'homme qui se repose sur leur acquis ça fait peur tout de même... Je pense que ma question est légitime...
J'ai bien comprit que l'homme et la femme n'avaient pas les même ressentis sur une telle situation comme sur bien d'autres, mais ils ne vivent tout de même pas chacun dans un monde différent... Ce qu'il serait interressant de lire sur ce genre de forum c'est une réponse masculine, pour peut être connaître leur ressenti, face à la détresse d'une femme qui n'arrive plus a exprimer ce manque parce qu'elle risque de se faire pourrir par des réflexions genre "j'ai eu une journée de merde", ou autres excuses dont elle n'est pas responsable!  
J'ai guider cette femme pour qu'elle croit encore en l'amour de son conjoint, je lui ait demandé de chercher dans le regard de celui ci l'amour qu'il pouvait lui porter, parce que le regard peut parfois tellement être expressif, je lui ait dit qu'entendre toutes les 5 minutes je t'aime ne lui prouverait rien, qu'un mot peut parfois être plus trompeur qu'un geste. Elle doit chercher les preuves dans ses gestes quotidiens et son regard... Je ne pense pas l'avoir mal guider mais si demain elle ne lit rien dans son regard, qu'elle ne lit qu'un sentiment d'habitude? Ses yeux vont se remplir de larmes parce qu'elle l'aime énormément... Je lui souhaite de lire dans ses yeux le même amour qu'elle lui porte... Si vous saviez comme j'aurais aimé serrer cette femme dans mes bras, sécher les larmes qu'elle a fait couler en écrivant ce texte, lui dire que je comprend ce qu'elle ressens.. Mais je ne pourrais pas lui dire qu'elle pourra pardonner ce manque un jour.
Je lui souhaite que cet amour ne s'éteigne jamais... et de retrouver cette vie d'avant...
Bisous étoilés à tous

Un texte que j'avais sur mon ancien blog mais que j'adore.. ce soir parce que le temps me manque je le remet ici...

L'amour c'est le silence avec le cœur rempli de mots ,l'absence avec l'autre dans la peau ,la tendresse avec le partage au même niveau ,la liberté avec le monde entier pour décor ,l'harmonie avec tous les plus beaux accords ,la plénitude avec les sensations du corps ,le respect avec le pardon de nos erreurs ,le bonheur avec le gris qui devient couleur ,le présent avec l'avenir qui ne fait pas peur ,l'indéfini avec un arc-en-ciel les jours de pluie ,le complément avec la moitié qui est partie ......l'amour c'est ... deux êtres avec le cœur, le corps et l'âme unis!!!

Cette chanson est d'une telle tristesse, elle me fait pleurer... La première fois que je l'ai écouté les larmes ont coulés sans que je ne contrôle rien.. Pourquoi parce que certaines personnes n'ont pas de dernière chance, mais que d'autres on pu avoir.. parfois elle se  sent conne d'avoir ses angoisses, de craindre que la vie la lache, parce qu'il y a trois ans elle ne l'a pas fait... Alors c'est vrai pourquoi le ferait-elle aujourd'hui? Je ne voulais pas la mettre sur mon blog parce que mon blog ne doit pas être triste, mais cette tristesse certains l'ont connu et elle fait parti de leur vie aujourd'hui... d'une partie de leur vie, qu'ils voudraient tellement oublier... Celle qui fait qu'aujourd'hui elle n'arrive plus à être la personne spontannée qui pouvait dire je t'aime comme elle voulait sans avoir peur que si demain elle devait partir ses personnes souffriraient, dire de simple mot à ses amis qui ne sortent plus aujourd'hui parce qu'elle a lu l'inquiétude dans leur regard, parce qu'elle sentait ce regard de peur, la déception aussi de ne pas avoir le soutien de personne qu'elle a aimé plus que tout...
Cette personne n'est pourtant pas passé par le pire, mais ses angoisses sont si fortes aujourd'hui que rien ne peut les faire taire... Ce qui ne veut pas dire qu'elle n'aime pas, ou qu'elle est vidée de tout sentiments mais plutôt qu'elle les cache, parce que si demain elle devait partir personne ne soufrirait son départ... Elle refuse la souffrance parce qu'elle sait combien elle est pénible à vivre, et parce qu'elle déteste l'idée de faire souffrir un jour... Elle eu cette chance d'avoir une étoile au-dessus d'elle, d'avoir un ange qui a lancé un signal pour que l'on découvre ce qui était entrain de la ronger sans qu'elle s'en rende compte... Un jour elle aura le nom de cet ange, même si elle refuse d'y croire, au fond d'elle elle sait sans trop y croire... Ce regard qu'elle pose sur ses enfants tous les soirs comme si c'était le dernier... Ses instants qu'elle vit avec les personnes qu'elle porte dans son coeur, elle les vit comme c'était les derniers... Mais dire ce qu'elle a dans les tripes pour ses personnes elle ne peut plus... Et qu'est ce qu'il peut y en avoir à l'intérieur... Qu'est ce qu'elle aime certaines personnes plus que tout au monde...
Pour ELLE, écoutez cette chanson jusqu'à la fin... Elle se bat tous les jours contre ses angoisses, elle lutte tous les jours contre cette carapace qui l'entoure, et elle est consciente de la chance qu'elle a eu... de celle qu'elle a aujourd'hui de pouvoir regarder les étoiles chaque soir, de regarder ses enfants sourire, dire je t'aime ou encore jouer avec eux... Aujourd'hui elle veut taire tout cela, et profiter de chaque jour sans penser que demain sera le dernier ou qu'un jour tout peut s'arrêter...
Une étoile qui vous envoie milles bisous étoilés et qui vous adore...

Essaie d'entendre ce que je ne dis pas

 Ne te laisse pas tromper par ce que je laisse paraître, par les masques que je porte. Je laisse paraître plusieurs visages et très peu expriment ce que je suis. J’ai développée l’art de ne pas me laisser connaître mais, de grâce, ne te laisse pas tromper par ce que je laisse paraître. Je donne souvent l’impression d’être sécure, que tout va bien, que je n’ai besoin de personne. Mais ce n’est pas toujours le cas.

Au fond, je suis souvent confuse, j’ai peur et je me sens seule. Mais je sais très bien cacher ces sentiments. Je panique à l’idée que mes faiblesses et mes peurs pourraient paraître. C’est pour cela que je prends le masque de la nonchalance ou de la confiance en moi. Me sentant acceptée lorsque je porte ces masques m’encourage à les garder parce que j’ai besoin de me sentir aimée.

Mais je ne pourrais avouer ça à personne. Il y a trop de risques que je sois rejetée si on voyait mes faiblesses et mes peurs. J’ai peur de perdre le sourire de mes proches ou qu'ils me regardent avec pitié. Et ça je ne pourrais le supporter. Au fond de moi, j’ai souvent l’impression d'étouffer, la peur de savoir que je vivrais avec cette angoisse tout le restant de mes jours, mais j'ai peur de vivre avec, j'ai peur qu'elle m'empêche de m'épanouir comme je le voudrais, ou qu'elle me fasse un jour passer à côté du bonheur.

Ainsi je joue un jeu qui ne me permet pas de vraiment me sentir aimée comme je suis. J’ai l’impression que c’est mon masque qu’on aime et j’ai peur de l’enlever pour découvrir que ce que je suis en réalité n’intéresse personne. Alors quand je joue mon jeu, essaie de ne pas te laisser tromper par moi. Essaie plutôt de bien m’écouter et d’entendre ce que je ne dis pas, ce que j’aimerais dire, mais que j’ai trop peur de dire à cause des conséquences que je crains.

Je n’aime pas ce jeu que je joue au quotidien. J’aimerais bien mieux être spontanée, et d’être moi-même. De me laisser entendre parler de mes craintes et de mes doutes...

Mais qui peut m’enlever ce masque, cette carapace? Qui peut me libérer de la prison que je me suis construite moi-même. Je ne veux pas qu'à cause de mon indifférence apparente ou de mon côté "je vais bien tout va bien" on commence à m'ignorer. Oui je vais bien, mais aller bien est si vaste, je suis une maman comblée, je passe mon temps pour eux, je vis pour eux... Ma vie est basée sur mes deux moustiques, je fais tout pour eux... Mon quotidien est fait en fonction d'eux, mais une fois mes loustics au lit, la dure réalité... L'angoisse monte, la peur de ne pas être à la hauteur, la peur de montrer mes faiblesses... Dans le fond qui n'a pas de faiblesses? Mais les déceptions m'ont apprit à ne pas les montrer,  je devrais dire les déceptions et mon côté protecteur envers ceux que j'aime... Je m'en veux de ne pas avoir pleuré plus souvent, de ne pas avoir montrer ma peur plus souvent...

J’ai espoir qu'un jour je laisse tomber mes résistances. Il faudra être à la fois ferme et doux, puisque je suis une personne très sensible, très craintive et très méfiante. Mais je sais que seule je n'y arriverais pas, plus.. je suis arrivée au bout de ce que je pouvais me battre pour enlever cette carapace qui me pèse tand certains jours... 

Voilà, une étoile qui paraît forte en toute circonstance, mais qui a des faiblesses et une grande sensibilité intérieure... 

Milles bisous étoilés à tous